<별지 제1호>※ 반드시 컴퓨터로 작성

부산시립극단 제67회 정기공연‘갈매기’배우 오디션 신청서

사 진 ※ 실기전형 본인 확인용	접수번호	(*본인작성×)
	성 명 (한글)		주민등록번호
	연락처
	현 주 소
부산시립극단 제67회 정기공연 ‘갈매기’ 공연의 배우 오디션에 응시하고자 본 신청서를 제출합니다. 2020년 월 일 응시자 : (서명) (재)부산문화회관 대표이사 귀하 별도 첨부할 서류 : 배우 이력서

----------------------------------- 직인 또는 공인 날인 후 절취 교부 -----------------------------------

부산시립극단 제67회 정기공연‘갈매기’배우 오디션  접수증

접수번호	제2020 - 호
성 명 (한글)		연락처

<별지 제2호>※ 반드시 컴퓨터로 작성

배우 이력서

(※ 경력사항 증빙자료 첨부 필 )

성 명		주민등록번호
현주소
연락처	휴대전화) 일반전화)
e-mail

공연 경력 사항	공연단체	공연명	공연 기간	공연장	주요 역할
	※ 경력사항 : 학교/교회 작품 제외
학력 사항	학교	졸업연도		전공학과	기타
	고등학교
	대학교
	대학원

<이력서 작성요령>

1. 이력서는 반드시 “컴퓨터”로 작성하되 「접수번호｣는 기재하지 않음

2. 경력사항 증빙자료는 꼭 본인을 확인할 수 있는 자료로 증빙

- 증빙자료 예시 : 증명서, 프로그램북(팜플렛), 포스터(전단) 등 본인확인이 가능한 자료(사진 및 이름표기 등)

3. 이력서 작성 시 응시자 부주의로 인한 잘못된 기재나 표기는 응시자 본인의 책임임

4. 허위사실을 기재하였을 때에는 관계법령에 의하여 응시자격 정지 또는 무효가 될 수 있음

《 작  성  요  령 》

현주소 : 주민등록등/초본 상의 현주소 기재

② 경  력 : 해당분야 경력만을 최근부터 위에서 아래로 기재

※ 모든 경력, 경험, 자격사항은 증빙 가능해야 함

▷ 증빙서류는 신청서 접수 시 사진 및 파일로 우선 제출, 오디션 시 원본 제출

〈 제출 시 유의사항 〉

○ 서류접수 마감시간 엄수함

- 접수기간 : 2020.4.20.(월) ~ 4.24(금) 17:00까지

- 접수방법 : 0308side@bscc.or.kr

<별지 제3호>

개인정보 수집․이용․제공 동의서

부산시립극단 제67회 정기공연 ‘갈매기’ 공연에 따른 ‘배우 오디션’과 관련하여 귀 기관이 개인정보를 수집·이용·제공하고자 하는 경우에는 「개인정보보호법」에 따라 본인의 동의를 얻어야 합니다. 이에 본인은 귀 기관이 아래의 내용과 같이 본인의 개인정보를 수집·이용·제공하는 것에 동의합니다.

1. 수집이용 목적	부산시립극단 제67회 정기공연 ‘갈매기’ 공연 ‘배우 오디션’ 개최 및 관련 안내 홍보
2. 개인정보 항목	성명, 주민등록번호, 주소, 학교명, 휴대폰 번호 등
3. 보유 ․이용 기간	이용 목적 달성 시 까지
부산시립극단이 제67회 정기공연 ‘갈매기’ 배우 오디션 모집 개최 및 관련안내․홍보 목적으로 포괄적 이용을 위하여 귀하의 개인정보를 수집․이용․제공하는 것에 □ 동의합니다. □ 동의하지 않습니다. 고유식별정보(주민등록번호) 처리에 동의하십니까? □ 동의합니다. □ 동의하지 않습니다. (해당 박스에 ∨표시) ※ 동의하지 않을 경우 오디션 참석이 불가할 수 있습니다.
2020년 월 일 성명 : (서명) (빈칸에 이름을 쓰시고, (서명)위에도 다시 한 번 이름을 정확하게 써주세요)

<별지 제4호> 오디션 대사

뜨레쁠례프

(꽃잎을 하나씩 뜯는다) 사랑한다, 사랑하지 않는다, 사랑한다, 사랑하지 않는다, 사랑한다, 사랑하지 않는다. (웃으며) 보세요, 어머니는 저를 사랑하지 않아요. 왜 그런지 아세요? 어머니는 생기 있게 살고 사랑하고 밝은 옷을 입고 다니고 싶어 하죠, 하지만 저는 벌써 스물다섯입니다. 저는 어머니가 젊지 않다는 것을 항상 상기시키는 존재입니다. 제가 없으면 어머니는 서른두 살 밖에 되지 않지만, 제가 있으면 마흔셋이랍니다. 그러니 저를 싫어할 수밖에요. 그리고 어머니는 제가 연극을 인정하지 않다는 사실을 압니다. 어머니는 연극을 사랑하고, 자신이 인류와 그 신성한 예술에 봉사한다고 생각하고 있습니다. 하지만 제가 보기에 요즘의 연극은 구태의연한 편견에 불과합니다. 막이 오르고 저녁의 조명 아래서, 세 개의 벽으로 둘러싸인 방 안에서 그 위대한 연기자들이, 신성한 예술의 사제들이, 사람들이 먹고 마시고 사랑하고 양복을 입고 걸어 다니는 것을 흉내 냅니다. 진부한 장면과 대사들에서 도덕을 낚아 올리려고 합니다. 일상생활에나 필요한 하찮고 뻔한 도덕을 말입니다. 수천 개의 공연들이 제게는 모두 똑같고 똑같고 똑같습니다. 모파상이 자신의 뇌를 짓누르는 그 저속한 에펠탑으로부터 도망치듯 저는 벗어나려고 뛰고 또 뜁니다.

새로운 형식이 필요합니다. 새로운 형식이 필요합니다. 그것이 없다면 차라리 아무것도 없는 게 낫습니다. (시계를 본다) 어머니를 사랑합니다, 무척 사랑합니다. 하지만 어머니는 담배와 술에 찌들어 있고, 그 소설가하고는 드러내 놓고 지냅니다. 어머니의 이름은 항상 신문에 오르내리죠. 그것도 저를 지치게 합니다. 이따금 제 속에서 평범한 사람의 에고이즘이 생겨나 어머니가 유명한 배우라는 것이 싫어진답니다. 어머니가 평범한 여자였다면 저는 더 행복했을 텐데. 외삼촌, 이보다 더 절망적이고 한심한 상태가 있을까요? 어머니에게는 저명인사들과 배우들 그리고 작가들이 끊임없이 드나듭니다. 그 사람들 속에서 저만 아무것도 아니죠. 단지 어머니의 아들이라는 이유로 그 자리에 있는 겁니다. 대체 저는 누구죠? 저는 무엇인가요? 대학교 3학년 때 흔히 말하듯 어찌할 수 없는 상황 때문에 대학을 떠났습니다. 재능도 없고 돈도 한 푼 없이. 신분증에는 끼예프의 중산 계급이라고 써 있죠. 아버지는 유명한 배우였지만 사실 끼예프의 중산 계급이셨습니다. 어머니의 응접실에서 유명한 배우들이나 작가들이 저를 친절하게 대할 때면 저는 그 시선 속에서 그 사람들이 저를 하찮게 여기고 있다는 것을 느낍니다. 그리고 굴욕감에 고통스러워했습니다...

뜨리고린

내 생활의 어디가 그렇게 좋다는 건가요? (시계를 본다) 가서 글을 좀 써야겠습니다. 미안합니다, 시간이 없어서... (웃는다) 당신은, 소위 말하는, 내가 가장 사랑하는 굳은살을 건드렸습니다. 그래서 이렇게 내가 흥분하고 또 약간 화를 낸 겁니다. 하지만 이야기해 봅시다. 나의 멋지고 화려한 생활에 대해 이야기해 봅시다. 무엇부터 시작할까요? (잠시 생각을 하고 나서) 예를 들어, 사람이 밤낮으로 달 하나만을 생각한다면 강박 과념이 생깁니다. 나에게는 그런 나만의 달이 있지요. 써야 한다, 써야 한다, 써야 한다 하는 하나의 생각이 밤낮으로 잠시도 내 머리에서 떠나지 않습니다... 한 작품을 끝내자마자 곧바로 다음 작품을 써야 합니다. 그리고 또 다음, 그리고 또 다음, 이렇게 말입니다... 역마차를 갈아타듯 끊임없이 글을 씁니다. 다른 일은 생각조차 못합니다. 그런데 여기서 멋지고 화려한 것이 무엇인지, 당신에게 묻고 싶군요. 소름 끼치게 지겨운 생활일 뿐입니다! 지금도 이렇게 당신과 함께 있으면서 흥분하고 있지만, 그렇지만 끝내지 못한 소설이 나를 기다리고 있다는 생각이 한순간도 떠나지 않습니다. 이렇게 피아노를 닮은 구름을 봅니다. 그러면 생각하지요. 소설 어디에다 <피아노 같은 구름이 흐른다> 하고 묘사해야겠다고 말입니다. 헬리오트로프 향이 납니다. 그러면 곧 마음속에 담아 둡니다. 달콤한 향기, 미망인의 꽃, 여름밤을 묘사할 때 써야지 하고 말입니다. 지금도 나와 당신이 쓰는 표현과 단어들 하나하나 놓치지 않고 서둘러 문학을 위한 창고에 쌓아 두려고 애쓰고 있습니다. 분명히 쓸 데가 있을 거다 하면서! 일을 마치면 극장에 달려가거나 낚시를 합니다. 그 곳에 가서 모든 것을 잊고 쉬려고 하지만, 그렇게 되지 않습니다. 머릿속에서 이미 새로운 주제가 무거운 철제 포탄처럼 굴러다녀서, 책상으로 돌아가 서둘러 다시 써야 한다. 써야 한다는 생각뿐입니다. 언제나 늘 그래서 편안할 때가 없습니다. 마치 내 생명을 갉아먹고  있는 듯 느껴집니다. 누군가에게 꿀을 주기 위해, 나의 가장 좋은 꽃에서 꽃가루를 모으고 꽃잎을 뜯고 뿌리까지 짓밟고 있는 듯 느낍니다. 이런데 과연 미치지 않을 수 있을까요? 나의 친지나 친구들이 나를 건강한 사람으로 대할 수 있을까요? <무엇을 쓰시나요? 무엇을 우리에게 선사하실 거죠?> 언제나 똑같은, 똑같은 말들이라, 아는 사람들의 관심, 칭찬, 감탄, 그 모든 것이 다 거짓 같습니다. 환자를 속이듯 나를 속이고 있는 것이죠. 이따금 사람들이 등 뒤로 몰래 다가와 나를 움켜잡고 뽀쁘리시친처럼 정신 병원으로 끌고 가지 않을까 두려워한답니다. 가장 좋은 시절이라고 말들 하는 젊은 시절, 막 시작한 그때에도, 글을 쓰는 것은 나에게 오직 고통의 연속이었습니다. 젊은 작가, 특히 일이 잘 풀리지 않는 젊은 작가는  자기 자신이 못나고 초라하고 쓸모없어 보입니다. 신경은 곤두서 예민하지요. 그래서 그는 견디지 못하고 문학과 예술에 관련된 사람들 주위를 배회합니다. 아무도 알아주지 않는 그 인정받지 못한 자는 돈 떨어진 노름꾼처럼 다른 사람의 눈도 감히 똑바로 쳐다보지 못합니다. 나는 내 글을 독자를 만나 본 적이 없지만, 어째서인지 그들이 나에게 적대적이고 의심이 많을 거라고 상상합니다. 대중이 두렵습니다. 대중은 나에게 공포를 일으킵니다. 새로운 희곡을 공연할 때마다, 매번 저 갈색 머리는 적의를 가지고 있고, 저 금발 머리는 차갑고 냉정하다고 생각합니다. 이 얼마나 무서운 일입니까! 얼마나 고통스럽겠습니까!

니나

니나	도대체 왜 내가 지나간 땅에 입을 맞춘다는 말을 하시나요? 차라리 죽여야겠다고 하세요. (책상에 몸을 기댄다) 지쳤어요! 쉬었으면 좋겠어요.. 쉬었으면! (고개를 든다) 나는 갈매기예요... 아니, 그게 아니라, 나는 배우예요. 그래요, 배우예요! (아르까지나와 뜨리고린의 웃음소리가 들리자, 귀를 기울인다. 그러다 왼쪽 문으로 뛰어가서 열쇠구멍으로 안을 들여다  본다) 그이도 여기에 있군요... (뜨레쁠례프 쪽으로 돌아와) 그렇군요... 괜찮아요... 그래요... 그이는 연극을 믿지 않고 언제나 나의 꿈을 비웃기만 했어요. 그래서 차츰 나도 믿음을 잃고 용기를 잃어버렸죠... 사랑에 대한 걱정, 질투, 아기에 대한 떨칠 수 없는 책임감... 결국 나는 초라하고 보잘것없이 돼버렸죠. 연기도 엉망이고... 손을 어떻게 처리해야 할지도 몰라 무대 위에 제대로 서 있을 수조차 없었어요. 대사도 제대로 말하지 못했고. 엉망으로 연기할 때 느끼는 기분을 당신은 모르실 거예요. 나는 갈매기예요... 아니, 그게 아니라... 당신이 갈매기를 쐈던 것 기억나세요? 우연히 어떤 사람이 찾아와 발견하고는 아무 이유도 없이 파괴하고... 작은 이야깃거리... 아니, 아니에요... (이마를 문지른다) 무슨 이야기를 했죠...? 아, 무대 이야기였죠. 이제는 그렇지 않아요... 이제는 진짜 배우예요. 나는 즐겁게 환희를 느끼며 연기해요. 무대에 취해 나 자신을 아름답게 느끼죠. 여기 머무는 동안 줄곧 걸어 다니면서 매일매일 나의 정신력이 성장하고 있다고 생각하고, 생각하고 또 느껴요... 이제는 알고 이해해요, 꼬스쨔, 우리의 일에서, 연기를 하건 글을 쓰건 마찬가지요, 중요한 것은 꿈꿨던 빛나는 명예가 아니라 견뎌 내는 능력이에요. 자신의 십자가를 지고 신념을 가져야 해요. 나는 신념을 가지고 있어서 고통스럽지 않아요. 나의 소명을 생각할 때면 인생이 두렵지 않지요.

뜨레쁠례프	(슬프게) 당신은 당신의 길을 찾으셨군요. 어디로 가야 하는지 알고 있군요. 하지만 나는 공상과 환상의 혼돈 속을 헤매고 있습니다. 도대체 왜, 누구에게 필요한지도 모릅니다. 나에게는 신념도 없습니다. 소명이 무엇인지도 모릅니다.

니나	(귀를 기울인다) 쉿... 가야겠어요. 잘 지내세요. 나중에 내가 큰 배우가 되면 보러 오세요. 약속하는 거죠? 하지만 지금은... (그의 손을 잡는다) 너무 늦었어요. 서 있는 것조차 힘들군요... 아주 지쳤어요. 배도 고프고요...

뜨레쁠례프	잠깐만, 음식을 가져오겠습니다...

니나	아니, 아니에요... 나오지 마세요, 혼자 가겠어요... 가까운 곳에 마차가 있으니... 그러니까, 그녀가 그이를 데리고 왔나요? 아니, 상관없어요. 뜨리고린을 봐도 아무 말 하지 마세요... 그이를 사랑합니다. 그이를 이전보다 더 사랑합니다... 작은 이야깃거리... 사랑해요. 몹시 사랑해요, 미칠 듯이 사랑해요. 옛날이 좋았죠, 꼬스쨔! 기억나세요? 얼마나 밝고 따뜻하고 즐겁고 순수한 시절이었나요? 사랑스럽고 우아한 꽃과 같은 느낌이었어요... 기억나세요? (낭독한다) <인간도, 사자도, 독수리도, 자고도, 뿔이 난 사슴도, 거위도, 거미도, 물속에서 살던 말 못하는 물고기도, 불가사리도, 눈에 보이지 않는 미생물도, 한마디로 모든 생명, 모든 생명, 모든 생명이 슬픈 순환을 마치고 사라져 버렸다... 벌써 수천 세기 동안 지구에는 살아 있는 생명체가 하나도 없이, 창백한 달만 헛되이 그 빛을 밝히고 있다. 초원은 더 이상 두루미의 울음소리로 잠에서 깨어나지 않고, 5월의 딱정벌레 소리도 보리수나무 덤불 속에서 들리지 않는다...> (갑자기 뜨레쁠례프를 껴안고 나서 중앙의 유리문으로 뛰어나간다)

아르까지나

아르까지나	내 앞에서 서슴없이 다른 여자를 이야기할 만큼 내가 그렇게 늙고 추해졌나요? (그를 안고 입 맞춘다) 당신은 미쳤어요! 아름다운 나의 사람... 당신은 내 인생의 마지막 장이에요! (무릎을 꿇는다) 나의 기쁨, 나의 자랑, 나의 행복... (뜨리고린의 무릎을 안는다) 버림받는다면 한순간도 살 수 없어요. 미쳐버리고 말 거예요. 놀랍도록 아름다운 나의 사람, 나의 지배자여...

뜨리고린	누가 올지도 모릅니다. (아르까지나를 일으켜 세운다)

아르까지나	올 테면 오라죠. 당신을 향한 내 사랑을 부끄러워하지 않아요. (그의 손에 입을 맞춘다) 소중한 나의 사람, 무모한 사람, 어리석은 짓을 한다면 그냥 내버려 두지 않겠어요, 놔두지 않겠어요... (웃는다) 당신은 내 사람이에요... 내 사람... 이 이마도 나의 것, 이 눈도 나의 것, 이 비단결같이 아름다운 머리칼도 나의 것... 당신은 모두 나의 것이에요. 당신은 지혜롭고 재능이 있으며 현대 작가들 가운데 가장 뛰어나지요. 당신은 러시아의 유일한 희망이에요... 당신의 작품은 진실하고 소박하고 신선하고, 건강한 유머가 가득하지요... 당신의 필치는 사람이나 풍경의 중요한 특징을 단번에 그려 내고, 작품의 인물들은 정말로 살아 있어요. 당신의 작품을 읽으면 희열을 느끼지 않을 수 없답니다! 내 말이 아첨이라고 생각하나요? 내가 괜한 소리를 하고 있는 줄 아세요? 그렇다면 나의 눈을 똑바로 보세요... 보세요... 내가 거짓말쟁이로 보이나요? 나만이 당신의 가치를 제대로 볼 줄 알아요. 나만이 당신에게 진실을 이야기한다고요. 사랑하는 나의 사람, 아름다운 나의 사람... 갈 거죠? 그렇죠? 나를 저버리지 않을 거죠?

뜨리고린	나에게는 나의 의지가 없습니다... 한 번도 내 의지대로 해본 적이 없어요. 무기력하고 쉽게 부서지고  언제나 순종적인데, 어떻게 여자의 호감을 사겠소. 나를 붙잡아 주시오, 한 발짝도 떼어 놓지 말아 주시오...

아르까지나	(혼잣말로) 이제 그이는 나의 사람이야. (아무 일도 없었던 듯 거리낌 없이) 그렇지만, 정 원하신다면 남아 있으세요. 나 혼자 떠날 테니, 당신은 다음에, 한 1주일 후쯤에 오시죠. 사실 당신이 서두를 필요는 없잖아요.

뜨리고린	아니요, 함께 갑시다.

아르까지나	원하신다면, 그렇다면 함께 가지요...